Glückliche Paare verstehen sich als Team. Sie ziehen an einem Strang, teilen gemeinsame Ziele und finden zusammen für jede Herausforderung und jedes (Beziehungs-)Problem eine Lösung. Konflikte aka einander entgegengesetzte Interessen? Klar wird's die auch in einer gesunden Partnerschaft schon mal geben. Aber dann erklärt man sich halt gegenseitig jeweils die eigene Wahrnehmung, beschreibt die Gefühle, die diese Wahrnehmung in einem verursacht, und – schwups! – ist der Konflikt aus der Welt und alle sind zufrieden.
Oder?
Nope! Sagt Paartherapeut Eric Hegmann: "Zwei Drittel aller Paarprobleme sind nicht lösbar durch einen Konflikt, der beide Partner:innen gleichermaßen zufriedenstellen kann." Puh, zwei Drittel? Klingt ziemlich viel! Sei aber kein Grund zur Sorge, so Hegmann, denn: "Konflikte sind normal. Auch wenn sich zwei Menschen sehr lieben, wäre es völlig unrealistisch zu hoffen, dass die Partner:innen immer die gleichen Bedürfnisse zur gleichen Zeit haben. Das Bewusstsein, dass zunächst alle Bedürfnisse gleichberechtigt sind, erspart bereits vielen Paaren zähe Auseinandersetzungen darüber."
Bei unterschiedlichen emotionalen Bedürfnissen zieht immer jemand den Kürzeren
Was aber sind solche Konflikte, für die sich kein Kompromiss finden lässt, der beide Partner:innen gleichermaßen zufriedenstellt? Ein Klassiker aus seinen Therapiesitzungen: Abendgestaltung im stressigen Alltag oder, wie Hegmann es nennt: "Emotionale Verbindung am Ende eines Arbeitstages."
Folgender Konflikt beschäftige dem Therapeuten zufolge seeehr viele Paare in dieser Situation: "Ein:e Partner:in wünscht sich, die Batterien aufzutanken durch Kontakt zum Gegenüber, durch Austausch und Gespräch mit ihm. Die andere Partei lädt ihre Batterien auf, indem sie sich in Ruhe sammelt, ohne jegliche Interaktion, um wieder Energie für Austausch aufbringen zu können." Mittelweg? Fehlanzeige! Einer der beiden wird immer den Kürzeren ziehen.
Generell lägen unlösbaren Konflikten zwei einander entgegengesetzte emotionale Bedürfnisse zugrunde, zu deren Befriedigung der/die Partner:in gebraucht wird/würde. Der eine will reden, die andere ihre Ruhe. Der eine will kuscheln nach dem Sex, die andere schlafen. Der eine liebt Blümchensex, die andere würde gerne neue Sexstellungen ausprobieren oder steht auf den Quickie zwischendurch. Der eine möchte am Wochenende gern Eltern und Familie besuchen, die andere wünscht sich Action oder Zweisamkeit. Wir könnten endlos so weiter machen – kein Wunder, dass Hegmann von zwei Dritteln spricht ...
Stellt sich nur die Frage: Wie können Partner:innen glücklich miteinander werden, wenn in 67 Prozent aller Konfliktfälle nur einer zufriedengestellt wird? Entscheidend ist eine tiefe Bindung, gegenseitiger Respekt und dass die Partner:innen einander Glück gönnen. Dann fänden Paare laut Hegmann, kreative Wege, mit Konflikten umzugehen und sich zu versöhnen – auch ohne sie zu lösen und aus der Welt zu schaffen.
Möchtest du mehr von Eric Hegmann erfahren? Jede Menge Infos und Coaching-Angebote findest du auf seiner Website.
