Ja, so ein Kind im Teenageralter hat einfach seinen eigenen Kopf – und das ist auch gut so, schließlich wollen wir ja alle, dass unsere Kinder ihren eigenen Weg gehen. Manche Entscheidungen und Aktionen muss man aber trotzdem nicht ganz verstehen …
Diese Posts von der Plattform X, ehemals bekannt als 'Twitter', zeigen ganz offen und ehrlich, wie das Zusammenleben mit einem pubertierenden Kind aussehen kann.
50 Tweets, die das Leben mit Teenagern auf den Punkt bringen
"Wenn du etwas vor deinen Kindern verstecken willst, lege es in den Wäschekorb unter die saubere Wäsche."
Vielleicht verstecke ich mich selbst darin.
"Der neue Vermieter meines Sohnes hat mich gefragt, ob ich einen Schlüssel für das Haus haben möchte, das er sich mit drei anderen 19-jährigen Jungs teilen wird, und ich wollte in meinem ganzen Leben noch nie etwas weniger."
Danke, aber nein danke!
"Mein Teenager sagte, dass er weiß, dass er eine Menge zu tun hat, aber es sind Sommerferien und er 'zieht es vor, seinen Tag ruhig angehen zu lassen'.
Es ist 15 Uhr."
Immerhin tut er genau das…
"Sommerferien: Tag 16
Mein Teenager ist gerade aufgewacht und hat gesagt, dass es hier nichts zum Frühstücken gibt.
Es ist 14 Uhr."
Ist dann das Mittagessen technisch gesehen auch das Frühstück?
"Mein ältester Sohn hat mir mitgeteilt, dass er vor drei Wochen seinen Schulabschluss gemacht hat und immer noch keine Trigonometrie angewendet hat."
Und er sollte froh darüber sein…
"Bekommt Teenager, damit ihr morgens aufwacht und ganz komisch eine Mülltonne in einem Müllsack an der Hintertür vorfindet. Warum."
Stell keine weiteren Fragen.
"Als ich ein Teenager war, hatte meine Mutter ein kleines Mini-Süßigkeitenversteck ganz oben im Schrank, das nur für Mama war und das niemand sonst anfassen durfte, und innerlich dachte ich: 'Wow 😑 so egoistisch?', aber inzwischen verstehe ich es."
Jede Mutter braucht ein paar gute Verstecke.
"Meine Kinder wollten diesen Sommer etwas Neues ausprobieren, also habe ich ihnen gezeigt, wie man staubsaugt und Wäsche wäscht."
Klingt nach jede Menge Spaß!
"Mein Sohn wird nächste Woche 15 Jahre alt, und ich habe ihm vorgeschlagen, dass wir die Geschenke um 14:12 Uhr öffnen sollten, weil er zu diesem Zeitpunkt geboren wurde, und er sagte: 'Das ist eine komische Sache, die man in seiner Erinnerung behält, aber....whatever.'"
Er hat ja keine Ahnung…
"Welcher Cocktail passt am besten dazu, deinem Teenager bei den Mathe-Hausaufgaben zu helfen?"
Vodka. Direkt aus der Flasche.
"Teensplaining: Wenn dein Kind dich fragt, ob du weißt, was etwas ist, du sagst, dass du es weißt, und es es dir trotzdem erklärt.
16: Papa, ich habe neulich dieses TikTok gesehen, und - weißt du, was TikTok ist?
Ich: Ja, weiß ich.
16: Wie soll ich das erklären? Erinnerst du dich an 'Vine'? Das ist so ähnlich.
Ich:
Noch schlimmer ist es, wenn sie einem Memes erklären wollen.
"Mein ältestes Kind nähert sich in rasantem Tempo dem Teenageralter, also habe ich den Teppichboden von der Holztreppe entfernt, um sicherzustellen, dass ich das Knarren höre, wenn jemand hinauf- oder hinuntergeht."
Was du nicht weißt, macht dich nicht heiß…
"Meine Tochter macht diese Woche ihren Schulabschluss, und das bedeutet, dass meine Frau jeden Moment anfangen könnte zu weinen, als wären alle, die wir kennen, gerade verstorben."
Wartet nur, bis sie auszieht.
"Ich habe meinem Sohn eine Aufgabe gegeben und er hat mir diese Ugh-Attitude gegeben. Meine Tochter sah ihn an: 'Sechsunddreißig Stunden!' Zur Erinnerung, wie lange ich mit ihm in den Wehen lag."
Ein überzeugendes Argument.
"14 sagte in einem mürrischen Ton: 'Ich kann es kaum erwarten, 18 zu sein und in meine eigene Wohnung zu ziehen, damit ich tun kann, was ich will', und ich musste mir das Lachen verkneifen, denn ich bin 41 und kann immer noch nicht tun, was ich will."
So spielt das Leben…
"Heute Abend habe ich herausgefunden, dass meine Tochter, die 17 Jahre alt ist, ihr ganzes Leben lang geglaubt hat, dass der Name des Sängers der Rolling Stones McJagger ist."
Immerhin kennt sie die Rolling Stones…
"Jemand hat meine Tochter gefragt, ob sie ein Hobby hat, und sie hat geantwortet: 'einfach nur sitzen'."
Cool, ich bin nicht alleine mit meinem Hobby.
"Mein Kind stellt eine Menge Fragen für jemanden, der behauptet, alles zu wissen."
Ich weiß, ich weiß.
"Mein 19-jähriger Sohn, der einen Job hat, aufs College geht und sich ein eigenes Auto gekauft hat, dachte, ich würde heute nicht zur Arbeit gehen, damit ich mich um ihn kümmern kann, weil er erkältet ist."
Irgendwie bleiben sie doch immer unsere Kleinen, oder?
"Mein Teenager: Wir haben in diesem Haus nie etwas Gutes zu essen!
Ich, im Laden: Willst du ein paar leckere Snacks oder so etwas mitnehmen? Alles, was du willst.
Teenager: Nein, danke."
10 Minuten nachdem man wieder zu Hause ist, wollen sie dann plötzlich unbedingt Cornflakes.
"Meine Tochter sagte mir, wie peinlich ich ihr sei, und ich sagte ihr, sie solle aufhören, so cringe und bougie zu sein, und mich einfach mal flexen zu lassen."
Jetzt weiß sie wenigstens, was wirklich peinlich ist.
"Ich habe gerade das ganze Haus gründlich geputzt, also sollte die Katastrophe in 3...2... eintreten.
'MAMA! KANN ICH EINEN SMOOTHIE MACHEN?'"
Und die richtige Antworte wäre: "Nein"
"Ich: Wie kannst du dir diesen Rap-Müll anhören? Die reden doch bloß...
18-jähriger Sohn: Na ja, alle deine klassischen Rock-'Sänger' schreien nur.
Ich:
Ich: ...erstens, wie kannst du es wagen..."
Er hat einen Punkt.
"Der Countdown für den letzten Schultag meiner Kinder läuft, und ich freue mich schon jetzt auf ihren ersten Tag zurück in der Schule."
Auf irgendwas muss man sich ja freuen können…
"Ich: Haben wir einen Stapel neuer Tassen bekommen?
Frau: Nein. Unsere Tochter hat sie alle aus ihrem Zimmer mitgebracht."
Es passieren immer wieder Wunder.
"Erziehungsexperten warnen Sie nie davor, dass Sie Ihrem Sohn eines Tages anbieten werden, sich eine Ihrer Krawatten zu leihen, damit sie zu seinem Anzug für den Abschlussball passt, und er Sie daraufhin fragen wird, ob Sie etwas haben, das nicht aus dem Jahr 1900 stammt."
Es wird Zeit, sich neue Krawatten zu besorgen.
"Ich: Bist du es nicht leid, stundenlang das gleiche Videospiel zu spielen?
Mein Sohn: Nein.
Ich: *sieht seit 12 Jahren nicht mehr vom Twitter-Feed hoch* Das ist so seltsam."
Wie die Mutter, so der Sohn.
"Ich röste gerade Knoblauch im Ofen. Mein 13-Jähriger meint, es rieche nach Gras. Ich kann mich also entspannen, denn ich weiß jetzt, dass mein jüngstes Kind noch nie Gras geraucht hat."
Heißt das, dass er dann schon mal Knoblauch geraucht hat?
"Mein Kind ist in der Lage, jede Aufgabe zu erledigen, solange ich es nicht dazu auffordere."
Besonders wenn man dem Kind sagt, es solle die Aufgabe explizit NICHT machen.
"Meinem Sohn fällt es schwer, morgens aufzuwachen, also hat er sich einen nervtötenden Alarm auf sein Handy geladen, um sicherzustellen, dass er nicht verschläft.
Bisher sind nur ich, mein Mann und unsere Nachbarn von diesem Wecker wach geworden."
Anscheinend funktioniert der Wecker gut – außer bei ihm…
"Ich hätte nie gedacht, dass ich die Kleinkindjahre vermissen würde, bis ich Teenager hatte."
Und irgendwann ist man traurig, wenn die Kinder aus dem Haus sind.
"Falls ihr euch fragt, wie es ist, eine Tochter im Teenageralter zu haben: Heute wurde ich dafür verantwortlich gemacht, dass das Haustürschloss 'dumm' ist."
Sie wird ihre Gründe haben…
"Ich habe mir ein paar Tage frei genommen, um in den Frühlingsferien Zeit mit meinem Teenager zu verbringen, und mit Zeit verbringen meine ich, ihm zuzuhören, wie er seine Xbox anschreit."
Immerhin kann er in der Zeit kein Chaos anrichten.
"Meine 14-Jährige bat mich, ihr ein Eis zu holen, 'als Belohnung dafür, dass sie existiert', und ganz ehrlich? Berechtigt."
Das sage ich mir ab sofort auch jedes Mal, wenn ich wieder shoppen war.
"Teenager haben die erstaunliche Fähigkeit, immer mehr in einen Mülleimer zu stopfen, als man sich vorstellen kann, um ihn nicht wegbringen zu müssen."
Eine Fähigkeit, auf die man wirklich verzichten kann.
"Ich - *stehe an einer Kreuzung* Bin ich frei auf deiner Seite?
13 - *schaut weiter auf ihr Telefon* Ja"
Eine großartige Hilfe.
"14: Kann ich mal dein Handy sehen, um DEINE Bildschirmzeit zu checken?
Ich: Nein, das werden wir nicht tun."
Ähhm, besser nicht…
"Wenn meine Kinder dem, was sie sagen wollen, den Satz 'Werd nicht sauer, aber...' voranstellen, ist die Wahrscheinlichkeit, dass ich sauer werde, 99,9 %."
Ein schlechter Einstieg für jedes Gespräch.
"Während ich den Geschirrspüler einräumte, nahm mein 13-Jähriger einen Teller, den ich an den richtigen Platz eingeräumt hatte, heraus und stellte ihn absichtlich an einen anderen Platz im Geschirrspüler, wobei er mir direkt in die Augen sah.
Ist das eine neue Form der chaotischen, bösen Teenager-Rebellion?"
Sie wissen, wie sie uns am besten aus der Fassung bringen.
"Unsere Großeltern hatten die ganze Zeit recht, die Musik IST zu laut."
WAS??
"Die Frühlingsferien sind toll, weil ich meine Kinder um 1 Uhr morgens in der Küche hören kann, wie sie sich beschweren, dass es in diesem Haus keine guten Snacks gibt."
Toast oder Cornflakes sind meistens die beste Wahl.
"Meine Tochter hat für die ganze Familie gekocht.
'Schmeckt es euch?', fragt sie.
Zum Glück sind Eltern nicht rachsüchtig, sonst hätte ich geantwortet:
'Haben wir noch was anderes zu essen?'"
Wie wäre es mit: "Ich habe noch nie so etwas leckeres gegessen!"
"Meine 14-Jährige hat mir nicht nur gesagt, dass sie ihren Namen nicht mag, sondern mir auch eine Liste mit alternativen Namen vorgelegt, die sie bevorzugt hätte."
Ob sie die Namen mit 18 wohl auch noch cool findet?
"Meine Tochter: Mama, du brauchst kein Make-up, du bist schon schön.
Auch meine Tochter: Bist du sicher, dass du das tragen willst?"
Es ist ein schmaler Grat zwischen Kompliment und Beleidigung bei einem Teenager.
"Es tut mir leid, aber ein Haustier zu besitzen und Eltern zu sein, ist nicht dasselbe. Deine Eidechse hat dir nicht gesagt, dass du heute scheiße warst."
Oder wann hat ein Hund dir schon mal gesagt, dass du ihm peinlich bist?
"Mein Teenager wünscht sich Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung, als würde ich ihm das Geschenk machen, mich noch besser ignorieren zu können."
Es gibt bestimmt auch andere Wege, seine Aufmerksamkeit zu bekommen.
"Mein 15-Jähriger geht mit Freunden zu einer Geburtstagsfeier in einen Trampolinpark. Aber hier in der Nähe gibt es keinen solchen Park, also habe ich ihn gefragt, wo er hingeht und wie er dorthin kommt. Anscheinend 'ist alles ganz cool, Mama', und jetzt fühle ich mich besser."
Nach der Antwort kann man jetzt ganz einfach chillen.
"Meine 14-Jährige ließ mich wissen, dass alles, was sie für ihren Geburtstag will, ist, mit ihren 3 Freunden für ein Wochenende in einem Airbnb mit einem Whirlpool in den Bergen für 2 Nächte zu fahren. Sie will nur an 2 Abenden Abendessen bestellen und ich soll unser Maniküreset mitbringen, damit ich ihre Nägel machen kann. Das ist alles."
Wenn es sonst nichts ist…
"Mein Teenager glaubt, wenn er mich anstarrt, während ich koche, geht es schneller."
Und dann sagen sie, dass sie eigentlich viel lieber Pizza bestellen wollen.
"Ich, wie ich meinem Teenager gute Nacht sage: Hast du dir die Zähne geputzt?
Mein 15-Jähriger: Nein, aber sie sind sauber."
Ein weiteres Beispiel für die Logik eines Teenagers.
"'Wo ist mein Sweatshirt?'
'Wahrscheinlich da, wo du es hingeschmissen hast.'
'Ne, da ist es nicht.'
'Wo hast du es denn hingeschmissen?'
'Das weiß ich doch nicht mehr!'
Willkommen im Kurs Einführung in die Teenager-Logik."
Und dann schaut man selbst und findet es sofort.
"Ich rief meinem Sohn aus einem anderen Zimmer zu, und er schrie: 'Schick mir einfach eine SMS', und das ist alles, was man über die Erziehung von Teenagern wissen muss."
Teenager sind so clever.
"Die Aggressivität meines Teenagers, der sich auf die Couch setzt, ist genauso groß, wie wenn man ihn aus 4.000 Metern Höhe auf die Couch fallen lässt. Aber warum?"
Selbst ihre Gangart hat etwas Aggressives an sich.