Ich muss euch ein Geständnis machen: Es gibt eine Sache, die mir bereits letzte Woche auf dem Herzen lag, die ich aber nicht weiter erwähnen wollte, bevor ich mir nicht absolut sicher bin. Doch jetzt, nach Folge zwei von 'Der Bätschler', muss es einfach raus: ICH FINDE ANDREJ MANGOLD SYMPATHISCH! Bislang zumindest. Und nur, wenn man davon absieht, dass er ständig wie ein treudoofer Dackel die Kameras anschmachtet, in der Hoffnung, endlich aus dem Tierheim abgeholt zu werden.
Deswegen: Tief Luft holen alle miteinander – ich habe meine Therapeutin bereits auf die Kurzwahltaste gesetzt (das musste ich zuletzt, als der Völzi seinem Östrogen-Gefolge die sabbernde Zunge in die Hälse gesteckt und damit reihenweise HNO-Gutachten erstellt hat). Mein Weltbild ist vorerst zerstört, denn was bleibt mir jetzt noch?
Ach ja, Isabell!
Zum Glück bin ich professionell genug, dass ich erst einmal über dieses Sympathie-Problem hinwegsehen kann und mich stattdessen ganz auf die Weiber konzentriere, die ihre Köpfe nur dafür nutzen, um auf ihnen toupierte Beton-Frisuren zu türmen. Ein besonders nervtötendes Exemplar ist dabei Isabell. Ihr erinnert euch? Am Tage Kickboxerin und bei Nacht Playboy-Bunny? Ja genau, die, die immer guckt, als wäre sie bei einem Casting für Softpornos ... Hätte der Mangold gewusst, was ihn erwartet, er hätte bei RTL wahrscheinlich Geleitschutz angefordert. Oder zumindest ein Gnadengesuch bei der mexikanischen Regierung gestellt.
Isabell lässt das Ghetto-Weib raus 1.0
Tja, hat er aber nicht und so ist das Ghetto-Weib aus Magdeburg auch schon beim ersten Gruppendate mit am Start. Frei nach dem Motto 'Drum prüfe, wer sich ewig bindet, ob sich noch was Dümmeres findet' trifft der Bätschler seine Auserwählten in der Muckibude und wird ganz wuschig beim Anblick der schwitzenden Textil-Phobikerinnen.
Doch während Gina-Lisa aka Jade und die anderen, an die ich mich nicht erinnern kann, fleißig ihre Mini-Gewichte stemmen, würde Isabell dem Mangold am liebsten den Sabber aus den Mundwinkeln klatschen. Denn was soll man schon mit einem Rosenkavalier anfangen, der nicht mindestens die Breite eines Zwei-Meter-Siebzig-PAX-Schrankes hat und noch dazu lieber an der mexikanischen Gitarre zupft, statt sich wie Rocky Balboa für Arme in irgendwelchen dunklen Gassen zu kloppen? "Wenn er das nicht kann, dann kann ich mit ihm nichts anfangen. Aber vielleicht muss das so sein bei den Basketballern. Ich hatte ja noch keinen." (Nein, dafür aber wahrscheinlich einen Fußballer, einen Boxer, einen Hockeyspieler, …)
Ganz aufgeben will sie den zahmen Mangold aber noch nicht: "Ich kann ihm ja mal zeigen, wie eine Kopfnuss funktioniert!" War das nicht eh der Plan der Produzenten? Yeliz, die dem Völzi im vergangenen Jahr die stoppelige Macho-Backe polierte, sollte schließlich nur das Vorspiel sein.
Isabell bitcht rum, dabei hat sie viel ernstere Probleme
Doch nicht nur bei Andrej fährt sie die gegelten Krallen aus, auch in der Ladys-Villa platzt ihr der Kragen. Der Grund: ein lilafarbenes Handtuch! Ja, ihr habt richtig gelesen. Ein Bade-Utensil wird zum Objekt einer handfesten Auseinandersetzung, die es so noch nie im deutschen Fernsehe zu sehen gab. 'Mitten im Leben' ist ein Scheiß gegen das, was da am Pool in Los Cabos abging – das verspreche ich euch. Hier die Kurzfassung (für die lange Fassung ist dieser Vorfall definitiv zu heftig!):
Eva hat ein lilafarbenes Handtuch benutzt. Isabell hat sich dieses später aus Evas Zimmer genommen, weil sie es vorher auch schon mal benutzt hatte (Ihhh!?). Eva flippt aus. Isabell flippt aus. Eva holt sich besagtes lilafarbenes Handtuch zurück. Isabell will Eva deswegen verkloppen. Eva rollt mit den Augen. Jetzt mischt sich Lara ein. Eva kommt ihr gefährlich nah. Lara fragt, ob Eva ihr eine klatschen will. Eva äfft Lara nach. Isabell bezeichnet Eva als den Teufel in Person. Eva macht einen Abgang.
WHOAH!
Krasse Nummer, oder? Von diesem Handtuch-Gate muss ich mich erst einmal erholen ... Ok, geht wieder!
Der Mangold tanzt – und ich glaub, ich muss brechen!
Beim zweiten Gruppendate läuft es – zumindest für den Bätschi - schon wesentlich besser. Wahrscheinlich noch nachhaltig verstört vom Zusammentreffen mit dem Aggro-Häschen lädt er die nächste Gruppe seines Östrogen-Gefolges zu einer typisch mexikanischen Fiesta ein. Übersetzt heißt das: Eine Reihe nach Polyester müffelnder Barbies und ein notgeiler Mangold zappeln so unkoordiniert zur Tanzmusik, dass ich Sorge habe, dass sie jeden Moment einen epileptischen Anfall erleiden. Ich schwöre euch, irgendwann kommt ein Rettungssanitäter wie Speedy Gonzales aus dem Gebüsch geschossen, um die zuckenden Pappnasen in Vollnarkose zu versetzen.
Oder aber RTL greift auf seinen altbewährten Trick 17 zurück und lockt die Dschungelcamp-Kandidaten in spe mit einem Tablett voller Tequila von der Tanzfläche. Dürfte ich bitte auch einen haben? Den Anblick des "tanzenden" Mangolds kann wirklich keiner nüchtern ertragen! (Hallo AA? Mein Name ist Ann und ich bin Alkoholikerin! Und der Bachelor ist schuld!)
Vielleicht hat das Gemüse aber auch nur schlau verhandelt und RTL dazu überredet, im Minutentakt Kurze zu servieren. Wenn der Weg zu Ruhm und Ehre im deutschen Trash-TV eben nur über die Vergabe von überzüchteten Rosen funktioniert, dann kann man sich die dazugehörigen Gina-Lisas und Isabells ja wenigstens schön saufen! Deswegen nicht lang schnacken und schnell Kopp in Nacken.
Steffi darf den Bätschi um den Verstand schmieren
Ordentlich angesäuselt und vollgestopft mit versalzener Guacamole müssen sich die Mädels schließlich auf den Weg zurück in die Villa begeben – alle, bis auf Steffi. Die darf noch bleiben und sich mit dem Mangold Farbe auf den Körper schmieren. Das fanden die Macher der Show wohl irgendwie sexy, genauso wie der Mangold, der Steffis Fingerfertigkeiten direkt mit einer Rose belohnt. "Da haben wir dieselbe Sprache gesprochen", säuselt er und meint damit wahrscheinlich diese hier: Punkt, Punkt, Komma, Strich - fertig ist das Hohlbirnen-Gesicht!
Mitstreiterin Christina passt die wilde Body-Painting-Nummer hingegen ganz und gar nicht. Als die Frau der Stunde, die Frau, die letzte Woche die erste Rose bekommen hat, die Frau, die quasi die zukünftige Mrs. Gemüse ist, wird ihr definitiv zu wenig Beachtung geschenkt. Da hilft es auch nicht, sich wie eine irre Robbe Luft zuzufächern – die Tränen wollen einfach nicht versiegen und manch einer würde sich wohl wünschen, darin zu ersaufen, nur damit das Elend endlich ein Ende hat.
Nathalia macht den großen und kleinen Mangold ganz wuschig
Doch nichts da, denn RTL hält bereits die nächste Überraschung bereit. Frisch zugespachtelt und in eine neue Fuhre Plastik-Lappen gewickelt bekommen die Bachelor-Görls in der Nacht der Rosen plötzlich Zuwachs. Ihr Name: Nathalia. Ihr Job: Sexbombe. Das scheint zumindest der kleine Mangold zu denken. Und auch der große Mangold weiß offenbar nicht mehr, wofür er die Masse zwischen seinen Ohren noch benutzen kann, außer, um sie Nathalia zwischen ihre beiden Argumente zu quetschen. "Dunkle Haare, sexy, gute Figur, da stehe ich drauf." Ach nee ...
Isabell lässt das Ghetto-Weib raus 2.0
Während Andrejs Hormone weiter munter herumzappeln, regt sich allerdings auch in Isabell mal wieder etwas. Denn – und jetzt kommt es – er tanzt mit Steffi. STOP THE PRESS! Wie sie damit ein größeres Problem haben kann als mit seinen Bewegungskünsten an sich, ist mir zwar ein Rätsel, aber nun gut ... Der Bitch-Fight ist jedenfalls eröffnet. *Ding Ding Ding* Willkommen zu Runde eins:
Isabell: "Ich dachte, es heißt, der Bachelor sucht eine Frau und nicht, der Bachelor sucht einen Bauer?"
Gemüse: "Warte mal kurz, hast du nicht eben getwerkt?" (Anmerkung der Kolumnistin: So nennt man das hemmungslose Herumwackeln mit dem Arsch!)
Isabell: "Genau! Ich finde es zu lasziv, wie du mit ihr getanzt hast!"
Gemüse: "Und wenn man vor Fernseh-Kameras den Arsch schüttelt, ist das nicht anbietend?"
Isabell: "Nö! In Amerika ist das sogar eine Sportart!"
Hach, für solche Dialoge lebe ich!
Übrigens:
Natürlich gab es auch ein Einzeldate (Mit Jenny. Wem? Keine Ahnung ...). Das war allerdings schnarch-langweilig. Deswegen weigere ich mich, dafür wertvolle Zeilen zu verschwenden. Nur so viel: Das Gemüse scheint wohl doch eine Kopfnuss von Aggro-Isa bekommen zu haben, denn offenbar hält er sich für James Bond. Wie ein betrunkener Pavian hangelt er sich aus einem Hubschrauber, um besagte Jenny einzusacken. Kann man machen, muss man aber definitiv nicht!
Noch mal übrigens:
Nur für den Fall, dass es euch tatsächlich interessiert, wer rausgeflogen ist: Mariya, Lara, Claudia und Isabell sind sowas von out. Letztere hätte eine Rose haben können, hat sie aber knallhart abgelehnt. Und das alles nur, weil der Mangold kein Schläger ist ... Tze tze tze - die Trash-Prominenz von morgen ist auch nicht mehr das, was sie einmal war!
