Auf einer Skala von 1 bis 10 – wie eklig findest du das Rumgelecke vom Bachelor? Bevor du jetzt eine Zahl herausposaunst, warte aber noch ein paar Minuten ab, denn ich bin mir sicher, am Ende dieser Kolumne korrigierst du deine Antwort noch deutlich nach oben. Denn es war wohl zu befürchten: Nach sieben Folgen hat sich der Bachelor warm gezüngelt, so dass es für ihn und seinen Lappen von nun an kein Halten mehr gibt. Hallo, Jugendschutz – hallo, Kotzeritis!
Doch bevor die Zunge des Mangolds mal wieder feuchtfröhlich auf Wanderschaft geht und in mir den dringenden Wunsch auslöst, mir jetzt, hier und auf der Stelle die Augen auszukratzen (immerhin: beim Völzi war ich schon in Folge drei so weit!), kommt es plötzlich zu einem brenzligen Moment, der mir das Blut in den Adern gefrieren lässt.
+++ACHTUNG! ACHTUNG!+++ Die schriftliche Darstellung der folgenden Szene ist für Leser unter 18 Jahren nicht geeignet. Die verstörenden Details können zu dauerhaften Schäden der geistigen Gesundheit führen (falls durch den masochistischen Bachelor-Konsum nicht eh schon geschehen ... Anm. v. mir! )+++
Bevor es für Andrej Mangold und seine drei Gööörls zu den lang ersehnten Dreamdates geht, steht erst einmal noch nerviges Pflichtprogramm auf der RTLschen Drehbuch-Agenda. Heißt: Die vier Flitzpiepen werden in einen Heißluftballon gefercht und auf den Mond gejagt. Auf Nimmerwiedersehen! Tschau mit v! Tja, schön wär's jedenfalls!
Stattdessen glotzen sie wie eine Horde bekiffter Teenies in der Gegend rum, beteuern, wie atemberaubend schön sie die ausgetrocknete Wiese unter sich finden und himmeln alles an, was sich nicht bei drei aus dem Körbchen stürzt. Doch so lustig der Flug auch beginnt, so dramatisch endet er. Und das ist jetzt wirklich kein Scherz mehr, denn kurzzeitig müssen der Bachelor und seine drei Herzdamen ernsthaft um ihr Leben fürchten.
Das ist passiert:
Der Heißluftballon beginnt den Sinkflug. Das Navi versagt und ein Baum stellt sich in den Weg. Es geht jetzt um Sekunden. Um Leben oder Tod. Prallt der Korb gegen den Baum oder nicht? Und plötzlich ist allen klar: Sie können nichts mehr tun, das schlimmstmögliche Szenario wird eintreffen. Für einen Moment steht die Welt still und alle halten den Atem an. Einen Wimpernschlag später streift ein Ast des Baumes den Heißluftballon. Der Bachelor muss sich bücken, trotzdem kollidiert das Gestrüpp mit dem Bumskopf des Rosenkavaliers. Wie durch ein Wunder blieben alle Insassen unverletzt – zumindest körperlich! Woher die psychischen Schäden kommen, lässt sich hingegen nicht mehr eindeutig klären!
Ja Freunde, diesen Horror hätte sich nicht einmal Hollywood ausdenken können. Mitleid habe ich nur mit Sonja Zietlow. Die Arme titscht jetzt wahrscheinlich im Studio in Köln Ossendorf im Dreieck, weil ihr gerade die neue Nummer eins für ihr Ranking 'Die zehn dramatischsten Bachelor-Szenen aller Zeiten' durch die Lappen gegangen ist.
So viel Action – puh! Da fragt man sich doch, wie die drei Dreamdates DAS überbieten sollen. Jahaaa, dem Bitchelor sei Dank, geht das ganz leicht.
Dreamdate Numero uno: Der Bätschi vernascht Eva im Pool – und anschließend im Hotel!
Die Tage des Mangolds sind gezählt. Um die drei Trullas endgültig um den Verstand zu bringen, lädt er sie nach Kuba zu den sagenumwobenen Dreamdates ein. Hier soll im besten Fall das passieren, wofür ihnen garantiert nicht genug Gage gezahlt wurde. Aber wer will schon knausrig sein. Der Weg in den Trash-Olymp ist hart, genauso wie der beste Kumpel des Bätschis in den südlichen Gefilden und die Fame-Geilheit von Eva.
Die beiden fackeln daher nicht lange und stecken sich nur fünf Minuten später die Zungen in den Hals – natürlich schön klischeehaft auf der Rückbank eines Cabrios. Herrlich! Nur einmal wird der feuchte Speichelaustausch unterbrochen – zum Arschwackeln beim Salsa-Kurs. Zeit zum Erholen (für uns wohl bemerkt!) bleibt allerdings nicht.
Bereits im nächsten Augenblick reißen sie sich die Kleider vom Leib, hüpfen in den Pool der gemieteten TV-Villa und lassen nur noch eines tanzen: ihre Lappen! Aber wie schön, dass den beiden die inneren Werte so wichtig sind. Da sie kaum miteinander sprechen, kann mit besagten inneren Werten allerdings nur der Hals-und Rachen-Bereich gemeint sein. Tja, jedem Tierchen sein Plaisirchen.
Apropos Plaisirchen: Der feuchte Pool ist natürlich nur das Vorspiel – wuäch! Eva darf auch die Nacht mit dem Rosenkavalier verbringen. Was genau da zwischen den beiden gelaufen ist, bleibt hingegen unserer Phantasie überlassen. Oder auch nicht:
- Andrej: "Es war eine sehr schöne Nacht" (Zwinker zwinker)
- Andrej: "Anders hätte ich mir die Nacht nicht gewünscht" (Zwinker zwinker)
- Eva: "Wir sind uns sehr nah gekommen" (Zwinker zwinker)
- Eva: "Wir haben nicht viel geschlafen" (Zwinker zwinker)
Jaaa, wir haben es kapiert – Knick Knack und so! Herzlichen Glückwunsch! Für die Teilnahme-Urkunde an diesen Ü-18-Bundesjugendspielen sendet mir bitte eine Mail an: endlichzumzuggekommen@wiediekarnickel.de
Dreamdate Numero dos: Mit Vanessa wird's richtig feucht! (Wegen des Meeres, ihr Ferkel!)
Das Date mit Vanessa beginnt hingegen etwas holpriger. Bei einem Ausflug mit dem Katamaran sollen sich die beiden besser kennenlernen – und unterhalten. Kein Wunder, dass das nach hinten losgeht. Wer verlangt denn auch so etwas Absurdes wie eine Konversation? Wir sind hier doch nicht bei 'Bauer sucht Frau'!?
Während der Mangold die peinliche Stille mit notgeilen Knutsch-Attacken zu überbrücken versucht, gibt es allerdings ein Thema, das dringenden Klärungsbedarf hat: Andrej macht sich Gedanken (für einen kurzen Moment hat sein Verstand offenbar die Macht erlangt!) über die Freundschaft zwischen Vanessa und Jenny und deren Ausgang, sollte er sich am Ende für eine von beiden entscheiden. Was folgt, ist ganz viel Bla Bla Bla und noch mehr Mi Mi Mi, bis der Mangold selber keinen Bock mehr auf das verbale Trauerspiel hat und mit Vanessa in mittlerweile gewohntere Gefilde schippert: ins Hotelbett!
Und dort scheinen sich die beiden wesentlich besser zu verstehen. Ich schwöre euch, so dämlich wie der Mangold am nächsten Morgen grinst, grinst noch nicht mal ein 13-Jähriger, der zum ersten Mal nackte Brüste im Playboy seines Vaters entdeckt hat. Ich kann mir jedenfalls lebhaft (wuäch!) vorstellen, dass die Laken-Action nicht viel mit Konservation zu tun hatte. Oder?
- Vanessa: "Diese Frage werde ich nicht beantworten" (Kicher kicher – zwinker zwinker)
- Andrej: "Es geht keinen was an, wie nah wir uns waren" (Grins grins – zwinker zwinker)
Jup, keine Antwort ist in den meisten Fällen eben auch eine Antwort! Beim anschließenden Frühstück wird es übrigens auch nicht jugendfreier. Statt mutterseelenallein am Strand zu speisen, wird die pseudo-romantische After-Knick-Knack-Stimmung von einer Horde Nackideis gestört. Die Produzenten der Show haben die beiden in den FKK-Bereich gepflanzt – muahahaha! Ach RTL, das ist genau mein Humor. Da merkt man dann doch wieder, dass du dein Handwerk verstehst!
Dreamdate Numero tres: Jenny bringt den Mangold endgültig um den Verstand!
Nachdem Jenny die letzten zwei Tage wahrscheinlich wie Rumpelstilzchen in ihrem Hotelzimmer auf und ab gestampft ist und dutzende Voodoo-Puppen in Form von Vanessa und Eva massakriert hat, trifft der Bätschi nun auch sie zum Dreamdate. An einem Wasserfall mitten im kubanischen Regenwald lassen sie sich nieder, um sogleich mit der feuchten Racheninspektion zu beginnen. Was hat der Bachelor nur immer mit Wasser? Sobald er sich im kühlen Nass befindet, scheinen er und sein kleiner Freund auf Hochtouren zu laufen.
Doch lange hält die aufgeheizte Stimmung nicht an. Auch Jenny gegenüber äußert er seine Gefühle bezüglich ihrer Freundschaft zu Vanessa. Mit Tränen in den Augen (ich habe sie schon fast vermisst) gibt er zu, immer 20 Schritte voraus zu denken und sich zu überlegen, welche Szenarien eintreffen könnten.
Lieber Andrej, heute ist dein Glückstag, denn diesen Job übernehme ich für dich.
Hier meine Ideen:
Szenario 1: Jenny verschachert Vanessa und ihr lebt glücklich, bis der Voodoo-Zauber euch scheidet.
Szenario 2: Jenny verschachert Eva und ihr lebt glücklich, bis der Voodoo-Zauber euch scheidet.
Szenario 3: Jenny und Vanessa stellen fest, dass sie sich ineinander verliebt haben und basteln aus deinen Rosen Blumenkränze.
Szenario 4: Du wirst in Rekordtempo erwachsen, schmeißt alles hin und wanderst unter neuem Namen aus.
Szenario 5: Du überreichst tatsächlich deiner Traumfrau die letzte Rose und lebst mit ihr ein glückliches Influencer-Leben.
Tja, ich würde sagen, Szenario 1 bis 4 kommen in die engere Auswahl! 5 ist dann wohl doch zu unrealistisch!
Aber zurück zum Dreamdate, das natürlich ebenfalls mit einer heißen Nacht endet, bei dem die beiden notgeilen Hormonschleudern sicher nicht nur brav nebeneinandergelegen und sich gegenseitig die Fingernägel lackiert haben. Sherlock Ann hat wieder fleißig Beweis-Zitate gesammelt.
- Jenny: "Ich habe gut geschlafen, allerdings viel zu kurz" (Zwinker zwinker)
- Andrej: "Es hat sich richtig gut angefüllt" (Zwinker zwinker)
- Jenny: "Jetzt bin ich auf jeden Fall verliebt" (Grins grins)
Die Schlingel! Die Beweisführung ist hiermit erfolgreich abgeschlossen!
Übrigens:
Warum kann man eigentlich in jedem Halbfinale von 'Der Bachelor' die Uhr danach stellen, wann sich der Rosenkavalier halbnackt und in Zeitlupe den Anzug überstreift? Und warum sehen die Görls in der Nacht der Rosen immer so aus, als hätte sie eine Polyester-Fabrik in Bangladesch ausgekotzt? In diesem Moment sitzt Guido Maria Kretschmer in einer ruhigen Ecke und weint bittere Tränen – ich sag's euch!
Und wie immer der Vollständigkeit halber:
Vanessa macht am Ende die Biege. Tschö mit ö.
